polo ralph lauren precios Manual para ser un perfecto Espantajopo

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Espantajopo: dícese del individuo que tiene como obligación visitar los sitios de moda, sin importar si le gustan o no con tal de estar en la jugada. Le gusta aparentar ante sus amigos y hace lo imposible por figurar a como de lugar.

Nuestra ciudad está llena de ellos y hasta se podría decir que todos tenemos un poco de espantajopos. No en vano Barranquilla es la capital mundial del “espantajopismo”. Un ejemplo de como utilizar dicho adjetivo en una frase sería: “Ahí está Daniel pintado, míralo, no se pierde una, el propio espantajopo”.

1. La primera impresión es la que cuenta y como todo entra por los ojos (bueno, casi todo) se hace indispensable la forma de vestir. Si eres hombre todas tus camisas, camisetas, camisillas, camisueters, pantalones, pantalonetas, bermudas, medias, sandalias, chancletas y zapatos deben llevar OBLIGATORIMENTE un caballo, cocodrilo, gaviota, alce o bandera resaltando el logo de las marcas Ralph Lauren, Lacoste, Hollister, Abercrombie y Tommy Hilfiger. Te queda terminantemente prohibido usar alguna prenda Gef o Tenis. Si eres mujer, la ropa no es suficiente y deberás centrar tu atención en los accesorios como bolsos, billeteras o maletines. Pero ojo, no cualquiera, mira bien que lleve las iniciales LV (Louis Vuitton), CH (Carolina Herrera), TOUS o GUESS. El tamao si importa, así que entre mas grande, mejor. Para ambos géneros, si el sueldo no te alcanza para tanto, puedes recurrir a las imitaciones chinas. Hoy día son casi idénticas y caminando rápido nadie se dará cuenta. Ya lo sabes, es mejor aparentar, que ser.

2. Lo segundo que debes hacer es abrir cuenta en todas las redes sociales que puedas. No basta solo con Facebook, deberás tener al menos Twitter e Instagram. Hazte un buen estudio fotográfico, invierte unos cuantos pesos en un buen photoshop y ten presente sonreír como si te hubieras ganado el Baloto. No importa si debes dos meses de luz, nadie lo sabrá.

3. Si inauguran un buen sitio debes estar allí a como de lugar. Recurre a tus amigos influyentes para que te inviten, ruégales de ser necesario. Si no te funciona, preséntate de todas formas con tu mejor gala y pon cara de Leonardo Di Caprio en el Titanic diciendo “I am the king of the world”. Si logras pasar, tómate una foto sosteniendo un vaso con licor (ojalá vino, se acepta también whiskey) y súbela a Facebook, Twitter, Instagram con un comentario como éste: “cero estrés”.

4. Si el Junior va liderando la tabla de posiciones compra tu camiseta y ve al estadio como hincha furibundo. No importa si el futbol no te gusta, eso es lo de menos, lo realmente importante es que tu estés ahí. Tomate fotos y súbelas en Facebook, Twitter, Instagram diciendo “Junior tu papá”. Si el equipo pierde el rumbo y desciende posiciones inmediatamente deja de ir y coge tu camiseta como trapo viejo.

5. Cuando salgas de vacaciones con tu familia publícalo a los cuatro vientos con una frase original como “después de tanto trabajar mi familia y yo nos vamos a Miami”. Si no recibes al menos 50 likes regresa al punto numero 1. Sube muchas fotos en la playa mostrando la cirugía de tetas que le pagaste a tu mujer y tu barriga cervecera. Abraza a tus hijos como no lo haces el resto del día y sonríe para las fotos como si fuesen la familia perfecta. Recuerda que nadie se va a enterar que te peleas con tu esposa todo el santo día.

6. Cuando vayas a un restaurante fino ordena el plato mas apetitoso y tómale fotos, tantas como sea posible. La mas apetitosa súbela a Facebook, Twitter, Instagram diciendo “estuvo deli todo”. Si el plato se te enfría por estar tomando tantas fotos pídele al mesero que te la caliente un minuto en el microondas.

7. Tus comidas acompáalas siempre con vino. Yo se que a ti lo que te gusta es el guaro y las cervezas pero déjalas para otras ocasiones o preferiblemente destiérralas de tu vida. Aprende unos cuantos términos acerca del vino y repítelo cada vez que bebas un sorbo frente a tus amigos. Tranquilo, tus amigos saben menos que tu del tema así que no quedarás al descubierto. Toma fotos artísticas de tu copa y compártelas en Facebook, Twitter, Instagram comentando “unos vinitos de relax”.

8. Todavía tienes un viejo celular? Cámbiate a un Smartphone, entre mas panela mejor. Cómprate un plan de datos. No importa si te quedas sin minutos, pero sin datos, jamás. Recuerda, primero muerto que humilde. No importa si lo subutilizas, descárgale cuanta aplicación huevona exista y por nada del mundo lo sueltes de tu mano. Chatea por Whatsapp todo el tiempo, en el banco, almorzando con tus amigos, con tu pareja, en el trabajo y hasta sentado en el inodoro. Si nadie te busca conversación iníciala tu mismo, en tus contactos siempre habrá otro espantajopo esperando a que le escriban pendejadas. Alterna el escribir con una que otra risa que te haga parecer que escribes algo gracioso.

9. Madonna viene de concierto?, Es en Medellín o Bogotá? Debes estar allí a como de lugar, aunque ella tenga 100 aos y su música no te agrade. Compra tiquetes en Vivacolombia, vete en bus o caminando si es preciso. Hospédate donde un amigo que no saludabas hace siglos. Durante el concierto tómate varias fotos de espaldas a la tarima para que se vea que eras tu el (la) que estaba en el concierto e intenta a como de lugar que Madonna se vea al fondo. El éxito de tu viaje dependerá de esa foto ya que lo importante es que todos se enteren de que estuviste allí. Sube las fotos en Facebook, Twitter, Instagram diciendo “conciertazo”.

10. Si la moda impone un estilo (llámese crocs, pulseritas amarillas, corte de cabello, etc) sal a comprarlo como si tu vida dependiera de eso. Es mejor estar uniformado con el resto de tu especie que la pesadilla de ser el nio diferente.

11. Si hay un nuevo restaurante o discoteca no solo debes ir, sino que tienes que hacerlo cuanto antes. Entre mas rápido mejor, después ya no tiene gracia. Les tiro un dato: ya abrieron Donkin Donuts, si no has ido no esperes a que lo cierren o se llene de gente surea.

12. Si no eres amigo del ejercicio lamento informarte que te tocará cogerle el gustico. Espantajopo que se respete practica algún deporte. Pero no futbol, ni asistir al gimnasio del barrio, eso es para la plebe. Para eso están los deportes novedosos como kangoo Jump, Cross Fit o Pilates. Cuando estés lo suficientemente sudado tomate una foto y súbela a Facebook, Twitter, Instagram diciendo “estuvo durito el entrenito de hoy”. Utilizar bastantes diminutivos en las frases recibe mas likes. Si no sabes que ropa utilizar vuelve al punto 1.

13. Para hacer el mercado existen muchas opciones, pero para los espantajopos solo existe Praismar (lee aquí). Ahí se congregan una buena porción de espantajopos de Barranquilla y el resto de la costa. Coge tu carro y llénalo hasta el tope. Haz mucha vida social y come todas las degustaciones posibles. Mete una buena ración de dulces y chocolates, le darán colorido a tu carrito. Cuando no le quepa un alfiler acércate a la caja y cancela. Si el dinero no te alcanza deja con disimulo varias cosas a tu lado.

14. Si te tropiezas con alguien de la farándula tomate una foto con ella. Abrázala como si fueses íntimos amigos, cierra el puo y levanta el dedo pulgar poniendo cara de perro rico en la ventanilla del carro, súbela a Facebook, Twitter, Instagram comentando por ejemplo: “con mi amigo Falcao”. Espera muchos comentarios.

15. Hazte miembro de algún club social. Comfamiliar y Cajacopi no se permiten. Si el dinero es tu excusa para no afiliarte puedes hacerte socio garrapata, pagas mucho menos y tienes casi los mismos beneficios de un socio normal. Si aun así se sale del presupuesto puedes optar por aplazar pagos secundarios como el sueldo de tu empleada de servicio o el colegio de tus hijos.

Sigue al pie de la letra cada una de estos consejos, hazlos parte de tu estilo de vida y con mucho empeo seguramente llegarás a ser todo un perfecto Espantajopo.
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